Nueva moda?

desde niño miro al cielo siempre que dudo o me siento debil... muchas veces le hablo a esa entidad que todos llaman dios...pero no encuentro nada...me dijeron mil veces que no era la clase de persona comun, y no sabia si eso era algo bueno o malo
ahora en momentos asi, de absoluta soledad, no puedo mas que mirar arriba, insultandolo,acaso este es el destino?ella me hablo de voluntad, por la cresta, puse mi voluntad, para que?todos en el mundo son asi? son todos locos y yo no? o yo loco y esa es la ley de la injusta humanidad?
puedes si quiera responder?
quisiera conocer mi camino, y tener la fuerza para recorrerlo solo, ese seria mi "destino" porq la voluntad no lo es nada en momentos asi, voluntad, amor, conciencia, lealtad.me dijeron que los valores no existian, y quiza sea asi...tal vez es lo q me indica que no debo ser yo mas, y si lo soy, compartirlo tan solo conmigo, porq no puedo mas...
si tan solo encontrara en mi esa fuerza... deseo no necesitar nada ni nadie, porque ya las decepciones son muchas, familia, amigos... ella... mi hermano tambien...
todos...
siquiera alguien comprendiera, pero nadie vive lo que yo vivo... nadie ve como yo veo...
la soledad es parte de los del otro mundo... sera asi?si tan solo alguien volviera de la muerte y me contara sus experiencias...si alguien me dijera que es lo que se valora de aca...conceptos de mundo ahora no valen...
es como cuando deseo alejarme, tan solo vivir lejos, oculto, en lo natural... cual ermitaño...no me molestaria...
es propiedad del hombre mentir, es innato traicionar?son como las caracteristicas de la sofistificacion, los estudios dicen que el inteligente tiende a mentir mas... es esa la verdadera astucia? "yo amo a una persona, por eso la engaño y le miento pero solo amo a esa persona"eso era la sofistificacion de la gente de hoy, es eso lo q pasa con el mundo?
deseo ser tonto, no conocer la realidad, y ser como la gente del monton...quiza esa sea la solucion...
sigo mirando arriba, mañana seguire haciendolo, y en las noches, como siempre, mirare desde la ventana, como si ahi estuvieran las respuestas, pobre iluso, asi soy...pero bueno... da lo mismo, sera la unica instancia donde compartire con alguien sincero, yo mismo...porque la sociedad necesita mascaras, gente que no sabe nada de los demas, todos son un misterio, para siempre, y la gente es feliz asi, mintiendo, para ser mas que los otrosporque la gente se enorgullece de ser mala, porque los malos son cool, porque los mentirosos son el futuro, la corrupcion es parte de la vida, parte de estado, parte de todos, porq me unire al club, quiza no sea malo unirse al grupo...al menos asi no estare solo
ni el cielo parece darme la fuerza para seguir solo, buscare compañia falsa, gente falsa, y asi sere normal
que se sentira traicionar? mentir? es placentero?quisiera saberlo, pero aun soy cobarde para eso...
en que creer? en las mentiras? se puede creer en las mascaras si sabemos que asi son?son muchas preguntas...y nadie las responde... recuerdo que la primera persona que ame me dijo "a nadie le interesa lo que piensas"quiza tenia razon, ella me mintio y oculto cosas, queria hacer que cambiara de parecer, y no lo hizo mas...intento con los demas, pero no lo hacen, y talves cuando lo hagan sea tan falso que lo creere, y se sentiran inteligentes... puede que asi sea.durante años filosofos han analizado a la gente, el pensamiento, pero solo se basan en la influencia de la realidad
ESTA REALIDAD ES MENTIROSA
puede que esa sea la absoluta verdad...
CONOCEMOS LA VERDAD SI LA REALIDAD ES MENTIRA?
parecen preguntas de niño de 4 años...
recuerdo ahora, desde niño vivi mentiras, porq siempre fui el tonto de la familia, y todos me veian asi, y me lo ocultaron...pero en fin...la necesidad de verdad me hace sufrir estas cosas...es mi error?
cual es mi verdad? si quiera se eso?
cada segundo todo lo que escribo lo cuestiono mirando al cielo...en esta epoca tan bella del año ocurren siempre cosas asi, porq agosto es significativo...el mes donde mas solo estoy...
ahora es la temporada de las mascaras.

My dear...

Vamos, busca el amor, al otro lado del profundo bosque.
(Amor real, mi querida, no está en venta)
No importa cuan fatigados estén mis ojos, nunca podré encontrarlo pero...
(Amor real, mi querida, es difícil de encontrar)
Escucha, aun si el mundo entero es corrompido por el pecado.
Nunca dejare ir la mano que te sostiene.
Eso es todo lo que necesitas para tener Fe.
Ahora último, lo alcance y lo agarre, sosteniéndolo, abrazándolo felizmente.
(Fe real, mi querida, está lejos de ser falsa)
Pasó tan rápidamente, y pronto marchitaré hasta pudrir.
(Fe real, mi querida, es sólo un sueño)
Si pudiera encontrarte
cuando el mundo entero por fin halló alegría.
Nunca te lo habría mostrado
esta tristeza interminable.
Donde puede estar... Donde puede estar... en mi corazón.
Escucha, aun si el mundo entero es corrompido por el pecado.
Nunca dejare ir la mano que te sostiene.
Incluso suponiendo, que sientes igual este sentimiento... es una mentira.
Ese resplandor lloverá para siempre en ti.
Eso es todo lo que necesitas para tener Fe.

Tan fuerte para ti... Tan debil contigo...

Mereces un espacio aca... porque tu eres la fuente de mi fuerza, de mi animo... tu eres la que posee todas mis emociones, la que me guia cuando no se el camino.

Quiza no soy precisamente el hombre mas completo del mundo, no soy el mejor, claro esta... pero por ti puedo esforzarme, transformarme en en lo que me pidas. Tu personificas el mismo amor ¡Tu eres mi amor! Eres la persona que ve tras mis mascaras, tras mis actuaciones, tu eres quien comprende cada jugada mia en esta vida, e incluso, tu eres quien se adelanta a todo para tratar de cuidarme....

eres una maravilla de mujer, una excelente amante, novia, amiga, tu eres todo, una de las personas mas completas que conozco, te admiro.

Tu despiertas en mi pasion, deseos que no experimente nunca antes, tu sonrisa me llena, me hace feliz... ¡deseo hacerte feliz! Lo que representas para mi es un nuevo inicio, una nueva vida, un nuevo mundo por el cual luchar juntos... en un momento realmente pense que eramos distintos... en el fondo somos 2 mitades de un mismo ser... eres una persona... un misterio, que me encanta resolver... para mi representas todo, vida, amor, pasion...

Tus labios preciosos... son una verdadera bendicion, que me hacen saber que existe dios, tu piel es un deseo constante de mi cuerpo... tus caricias, tu voz.

Tu esencia me atrae, me hace caer en un sueño precioso, donde los colores son mas hermosos, el viento sopla melodias que solo nosotros entendemos, somos una burbuja... tenemos nuestro mundo, nuestro lenguaje... tu eres un todo.

Tu eres mi amor, supieras como deseo tenerte entre mis brazos ¡me haces inmensamente feliz! por ti siento sentimientos nuevos, indescriptibles.... quiero perderme en tus palabras, y en tu mirada buscar y encontrar esa preciosa alma tuya... robarte el corazon con mis besos y mis caricias... quiero sentir tu espalda en mis manos, y recorrerla como si te derritieras en mis manos... quiero apegarte a mi cada instante...

No quiero alejarme nunca de ti... quiero darte toda la felicidad de este mundo, darte mi alma, si es preciso, ofrecerte mi vida.

Eres lo mas precioso de este universo... te amo, Natalia.

Carta a mamá 2 - culpas

Es comun que me veas como culpable... ya es

comun para mi ser el custodio de la ira, de los insultos y de los golpes.

quiza es mi destino... o como el amor me enseño, es la "voluntad" de querer estar de pie...

es cierto... muchas veces todo calza en mi contra, y bueno, ya estoy tan arto que me da lo mismo demostrar inocencia.

Ha de ser porque ya no quiero que me veas como realmente soy...

Tu me hablas de castigos, de condenas... ¿acaso no ves que trato de salvarte de la peor condena?

pero ya da lo mismo todo... no me interesa ser el martir de esta guerra innecesaria... no combatire tus enemigos invisibles... bastante daño me haces...

tu que juraste hacerme vivir el infierno... tu que juraste reir cuando yo no fuera nada... ¿sabes? tu eres la que se esta condenando... y no quiero ser indolente... me esforce por hacerte ver la realidad, esa que no deseas ver...

Yo mas no puedo hacer, porque un super-heroe no soy... soy humano, tus palabras me hacen llorar, si eso te enorgullece, lamento decirte que estas mal... tus maltratos me hacen sentir jaqueca, si eso te gusta, lamento decirte que no eres sana.

Quisiera poder ver lo que tu ves, y que no estuvieras sola... porque lo estas, y me tienes atado... y mira que hasta este momento estoy tratando de ayudar... eso da lo mismo... tu no lo ves.

toda esta pesadilla es tu gran culpa... yo no he de cargar con nada... solo con las enseñanzas que quedaran tras esta gran tragedia... porque seguire de pie... aunque te duela....

lo lamento... pero la culpa no es mia.

equis de

Miaw! holii amiwiss =D!

ayer hablamos d la postmodernidad

n class y no c...

pnsaba n la influencia de la net

(N) too bad!

no c k dcir...

fue LOL pnsar n toda la dformacion dl

lnguaje n los cabrus kchai??

pero weh... Saludos a toos los wachis! (Y)

Perdida

Es lo que mas me duele de todo...

perder a una de las mujeres que mas

ame en este mundo...

Tu me viste crecer... me educaste... me enseñaste

muchisimas cosas... siempre estuviste pendiente de mi.

Incluso cuando yo era malo, cuando era un mal hijo...

¿jamas me lo plantee asi, sabes?

jamas pense que te perderia asi... quiza fui cegado por este tonto

odio momentaneo. Recuerdo la infancia... esa que te viste

obligada a ver, como dijiste. Tu confesaste jamas haber querido tenerme,

yo estropee tu vida, como dijiste una vez.

Si tan solo pudiera disculparme por eso... tu dices que soy una verguenza

y una desilucion... si tan solo recordaras como trate de darte en el gusto,

cuando bailaba en la escuela, solo por que tu me lo pedias, cuando

me disculpaba con papa, solo porque tu me lo pedias, si tan solo recordaras que

hasta en los ultimos momentos, siempre te di la razon...

mis ojos se llenan de lagrimas mientras escribo estas letras, el legado

de todo ese inmenso amor de hijo, ese amor que ahora no puedes ver...

¿recuerdas como peleaba con mi hermano tan solo porque el era sin respeto contigo?

¿que fue lo que te hizo cambiar?

¿fue mi padre?¿que fue lo que te hizo cambiar conmigo? ¿es que yo me parezco a el?

no es mi culpa, son los genes.

ojala recuerdes mi inocencia, recuerdas lo tonto que era, lo iluso que era...

yo se que no eres mala... recuerdo cuando me acompañabas a mis exposiciones

de dibujo, porque yo decia que ese era mi sueño...

¿recuerdas como yo te oia cuando

estabas hebria?

¿recuerdas como te recogia del suelo cuando no podias ponerte de pie?

¿recuerdas como te segui amando incluso despues de decir que no

querias darme a luz?

yo siempre segui... a pesar de la amargura...

a pesar de tu enfermedad...

si tan solo supieras que yo solo queria lo mejor para ti...

cuando creci...

solo deseaba verte feliz...

tu sonrisa ya no estaba... no la veo... hace años que no la veo.

¿recuerdas mi inocencia al tratar de juntarte nuevamente con mi padre?

¿recuerdas lo ignorante que era, lo ignorante que me hicieron ser?

¿recuerdas como desconocia los problemas?

yo solo queria paz... normalidad... pero para ti...

porque siempre desee cuidarte... cuando era pequeño, te vi tan fragil.

¿recuerdas como jugabamos al principe y la princesa?

si tan solo supieras que no soy como tu crees ahora...

¿estas conciente que hasta el dia de hoy, sigo tus consejos

indirectos?

soy un hombre de bien, aunque no lo creas.

aunque digas que no soy un hombre, aunque me digas cobarde...

¿recuerdas la carta de navidad?

fue sincera... queria darme a conocer para ti...

queria que supieras que seguia ahi... como una sombra... pero para ti.

Quiza me veas como alguien frio...

¿recuerdas cuando te demostraba que era un hombre correcto

con las mujeres?

jamas he insultado o golpeado una, aunque no quieras creerme

ahora estas en guerra... en una que yo jamas desee...

¿recuerdas como te miraba en silencio mientras me golpeabas?

era porque te amaba... porque aun te amo...

aunque me insultes, aunque intentaste matarme...

¿recuerdas como te abrace despues de que casi me fracturas un brazo?

fue porque queria lo mejor para ti...

aunque hayas alejado a mi hermanito de mi...

aunque diga que te odio... aunque te insulte como tu a mi...

¿recuerdas que te dije que queria ser el hombre mas fuerte de mundo?

trabajo en ello... solo para ti....

Cuando la ira se aprovecha

En momentos asi... uno se da cuenta que realmente
es afectado por los problemas.... no es tan fuerte como creia...
no soy un titan como pense que lo era.

Una vez alguien me dijo que las cosas asi afectan,
que seria inhumano si no me afectara, y eso seria triste.
La verdad ya me siento asi... triste... la ira se aprovecho, y grite, golpee cosas inertes, como un animal... como si tuvieran la culpa de todo lo que me pasa....

La traicion se hizo presente, y me dio pena tambien... todo el tiempo planeando, enfocandome en cuidar a alguien que desconfio de mi en el ultimo momento.
no, no debo sentir rencor... la culpa no fue de el... es de esa mujer que me trajo al mundo, que me castiga por cosas en las que no tengo que ver.

lo unico que me reconforta es pensar que quiza, si logro llegar a un futuro... quiza sea recompensado, por todos los problemas... por todo esto.

mi mente se siente perturbada, es cierto. Me hacen creer que caigo en la locura, puede que asi sea... pero no quiero rendirme... me niego.

Toda esta ira hace hervir mi sangre... hace que mis ojos se llenen de lagrimas, pagando los pecados ajenos, asi siempre he vivido, cargando con las culpas de quienes me rodean... si tan solo supiera "¿por que?" pero no.... nadie puede responder, solo ese dios, si no es que en realidad sea el destino, o la disposicion de la nada.

cada dia, me despierto triste, los dias son grises... perdi mi inocencia, mi tranquilidad... vivo en una guerra en la cual jamas quize estar... pero aca estoy... a la fuerza, y ya no se nada de nada.
dudo de mi futuro, asi es... por culpa de todos los que me rodean, mi propia sangre que me hace vivir dificultades ¿acaso esto me hara alguien provechoso en el futuro?
si tan solo me dijeran "si, asi es, solo aguanta"
mierda, eso si serviria.
pero ni esa certeza tengo... de hecho, no tengo nada de nada.

perdi mi talento, mis inocentes sueños... ahora solo vivo para los demas, porque
hasta ese amor propio perdi.
aguanto golpes, burlas, insultos, maltratos, todo de todo, tan solo por un futuro incierto,
por nada.
¿debe motivarme la ira? ¿ debe inspirarme el deseo de verlos sufriendo
por todo el daño que nos hicieron?

la ira se aprovecho de mi... grito y golpeo la nada, en estos momentos me gustaria ser llevado
por el viento... con un futuro incierto, pero lejos.

algo me dice, que si logro salir de esto, tendria la fuerza para lograr
cambios a futuro, ¿es cierto, o solo es la manera de
darme fuerza a mi mismo?
no quiero mas guerra, por la cresta, no quiero mas....
no se si pueda aguantar... tan solo pensar en eso, escribir esto,
me llena de una amargura, de nudos en la garganta....
si tan solo la ira me ayudara....